Un nuovo inizio // Intervista ai personaggi XV

(articolo doppio!)

 

 

Buonasera, e grazie per averci concesso questa intervista. Nome?

Thurgrid! E grazie a te della bevuta! Certo la mia birra è migliore, ma per essere un gambelunghe te la cavi bene. Chi è questo tizio con i baffi che sembrano cagati da un Troll?

Hem, è un attore che pubblicizza la marca della birra… comunque-

ATTORE? MARCA? Un attore per un pubblicità di che COSA?

È roba moderna, lasciamo perdere. Possiamo proseguire?

*beaourp* Aaaah, or ava meglio. D’accordo, proseguiamo.

Classe?

Oste! E dei migliori!

Ci vuol parlare un po’ di lei?

VOLENTIERI! Come accennavo ad un caro ragazzo l’altro giorno, sono il più bel pezzo di manzo sulla piazza maschile del villaggio, ma per la tristezza di tutte le signore del villaggio sono felicemente impegnato con la nana più bella e forte della regione! Ha un culo che sembra un tavolo di quercia massiccia, e un sinistro micidiale. Infatti è mancina!! Me ne sono selvaggiamente innamorato appena la ho vista. Aaaaah, che nana! Comunque ormai siamo insieme da parecchio, abbiamo tutti e due superato i due secoli. Il mio lavoro mi piace, mi piace anche la birra, non disdegno le risse periodiche ma preferisco le improvvisate, amo la birra, urlo sempre dietro al ragazzo che mi puliva la locanda perché così gli insegno a crescere dritto (e a bere la birra!), bevo della birra, litigo con i cretini che vengono da me e si sognano di avere delle PRETESE, malmeno un po’ i ladri che mi passano per le mani, e BEVO!

Una vita molto piena, sembra.

Esatto! E ne sono orgoglioso!

E a proposito del suo passato?

FATTIUNABADILATADIMERDADIGIGANTEDICAZZITUOI!

… la vostra razza ha degli idiomi molto particolari. Vi esprimete tutti in maniera così colorita?

OVVIO, siamo nani, siamo la razza più fiera, orgogliosa, coraggiosa e POTENTE di tutta questa terra, non dimenticartelo. Lasciamo le beghe politiche agli umani perché non ce ne frega assolutamente niente. Dateci una montagna, una miniera, e si che siamo felici!

Però lei vive da parecchio con gli uomini, come mai?

Per due motivi. Il primo è che volevo movimentare un po’ la mia vita, e mia moglie era d’accordo, quindi siamo venuti qui. E ne siamo ben contenti! Ma non resteremo qui in eterno. Tra un po’ di anni torneremo alla rocca, e finiremo li i nostri giorni.

E il secondo motivo?

Il secondo motivo è che solo così conosci gente forte! Guarda il ragazzo delle pulizie, si è attaccato a due forestieri e sono partiti per liberare la cappella nella foresta!

Mi scusi, di chi sta parlando?

Tipi tosti. Se il mio ragazzo li ha seguiti sarà sicuramente così.

Può parlarcene?

Ma certo!

Vaan è il ragazzo della locanda, ma adottato, ha la sua vita anche fuori di qui. È un colosso a due gambe semoventi, un armadio di almeno cento chili di muscolatura selvaggia, roba da far venire voglia di una bella guerra! È lui il mio “cameriere in armatura”, lavorava ai tavoli ma lo faceva con la corazza! Fortissimo!! E alla gente la cosa piaceva, eccome! Che serate a bere e ridere! Ma quando c’era da muoversi si muoveva, persino troppo. È andato a combattere più volte per liberare la cappella a pochi giorni da qui, ma da solo non ci era riuscito. Adesso che c’è un gruppo, forse… Ti dirò, gli altri due da soli non mi convincevano molto, ma con Van che li tiene in riga, possono farcela!

L’altro uomo è un tipo assurdo, credo si chiami Hares, comunque gira mezzo nudo con delle fascette su tutto il corpo… ma dico io, un’armatura seria no??? Apparentemente no. Non ho assolutamente capito se fosse uno di quei tipi tutto misticume e follie del genere che pestano a mani nude o qualcos’altro di simile, ma sembra a posto. Diciamo che sembra in grado di capire quando essere contenuto e quando lasciarsi andare… un po’ silenzioso per una locanda da NANI, a noialtri piace la caciara grossa, e invece queste persone sono sempre così riflessive, tranquille… GLI OFFRIRO’ DA BERE! se si ubriaca magari si smuove un po’! bisogna farli smuovere questi giovani, se no rischia di restare un asceta per tutta la vita! sarebbe una TRAGEDIA!! Gli asceti sono ASTEMI!!

L’elfo… Anzi, mezzo. Un mezzelfo vestito di foglioline con un’aquila sulla spalla che entra NELLA MIA LOCANDA e mi chiede una CENA VEGETARIANA!!! Sarei voluto MORIRE in quel momento. Ma quel mezz’elfo deve avere un piano, un secondo fine, insomma QUALCOSA. Pensate che è persino andato nella chiesa di PELOR a smuovere tutte le panche e setacciare palmo a palmo la navata, in cerca di un fantomatico libro che sia io che il parroco siamo sicuri che si sia inventato! Un pazzo furioso, te lo dico io. Tutta colpa della sua parte elfo, dovrebbe bere più BIRRA e mangiare SERIAMENTE, in maniera tale da far uscire fuori la parte non-elfo!

Potrebbe parlarci in maniera più approfondita della storia sulla cappella?

E io cosa ne so? Quando torneranno chiedi a loro, no?

Non ha tutti i torti. Quando sono partiti?

Eh non ho tutti i torti NO, cosa credi??? Comunque non lo so, non ricordo, tempo fa… ma stanno bene. Me lo dicono i reumatismi. Ho NASO per queste cose io.

… naso?

CERTO!

… per i reumatismi?

OVVIO, cosa credevi???

… Grazie del tempo che ci ha dedicato.

Ma va’, pischello, tranquillo. BUONA CENA! Vuoi venire da noi?

Grazie, ma declino cortesemente l’invito. Sono impegnato.

Aaaaah non sai cosa ti perdi. Alla prossima!

 

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